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      成功的婚姻需要分離!

        -01-

        昨天樓下小夫妻吵起來了,東西摔得震天響,我去勸架了。

        女說:我在家時就說一不二,結婚后也得我當家,婚前不是說好了嗎?

        男說:讓你當家可以,買什么牌子的車你說了算,連顏色也得你定,太霸道了。

        我聽了聽,問題不在于車是什么顏色,而是方向盤最終歸屬的問題。

        男說:我一個大男人開著紅車滿地跑,算什么呀?

        女說:車子由我開,當然要買我喜歡的顏色。

        男說:你出門幾步遠就是公司,還用開車嗎?

        女說:幾步遠我也不想走,誰當家誰開車。

        暈,這是什么神邏輯,我簡單勸幾句,也沒解決問題,只得灰溜溜退出。他們好像吵到后半夜,累了才消停。

        雖然吵架沒能勸明白,我卻從中發現一個問題,那就是,婚后還沒有從自愛中分離出來的人,婚姻真的是一地雞毛。

       

      成功的婚姻需要分離


        -02-

        成功的婚姻需要分離。

        所謂的分離有兩種,要么離婚,這是最徹底的分離;要么與自愛分離,共同打理經營婚姻。

        自愛,就是婚前愛自己,進入婚姻后,也不肯將自己從自愛里分離出來的人。

        前不久,閨蜜離婚了,事情起因緣于一袋方便面。

        戀愛時,閨蜜先亮出底牌,自己不會做飯,潛臺詞就是,婚后我也不可能下廚房。

        閨蜜男友是個胖胖的男人,他說,娶老婆就是用來寵的,哪里舍得你下廚。然后,他們就愉快地結婚了。

        婚后,胖男人不讓閨蜜下廚,每天變著花樣做吃的,而閨蜜樂得天天曬,饞得我們總想沖進她家大快朵頤。

        但生活并不是韓劇,哪里能天天美好。那天胖男人去外地辦事,開車回來半夜了,然后又累又餓,只想吃一碗方便面。

        閨蜜說,被你吵醒好煩,你自己煮吧。

        胖男人不高興,我累這樣才回來,叫你煮個面都這么難。

        閨蜜不滿地說,說好不下廚,煮面也是下廚。

        胖男人氣急,真當你是嬌小姐了。

        閨蜜瞬間火起,原來你沒把我當回事。

        戰火熊熊燃起。兩人各不相讓,最后以離婚來收場。閨蜜沒能從自愛里分離出來,不懂得如何去愛別人,從而導致離婚。

        好的婚姻需要夫妻共同努力,一個自戀、自愛又自私的人,如何舍得去愛別人呢?

       

      成功的婚姻需要分離


        -03-

        小紅傘情感專家說過:

        一個人如果做不到你的是你的,我的是我的,就更加做不到我的是你的,你的是我的,最后只有一種可能是,你的是我的,我的還是我的。

        因為沒有分離,只有更加貪婪索取。

        幸福的婚姻就是從自愛里分離,將自己融入到婚姻中去,與相愛的那個人,相互體貼彼此相愛,而不是固守原生態的自愛,那樣的愛因為自私,不能顧及到對方的感受,而令婚姻出現不和諧的音符。

        也許有人會說,女人要自愛,愛自己才能去愛別人,問題是,一直固守自愛的人,如何能騰出心來去愛對方呢?

        戀愛時,彼此會將一切美好化,忽略了最本真的現實生活。結果,戀愛時的包容和忍讓,則在婚后凸顯出來。

        自愛又自私,不肯將自己的真心奉獻出來的一方,會在對方的妥協與權衡中暴露出來,如果不及時調整,依然像戀愛時那樣自愛而又索取愛,婚姻很難維持平衡。

        唯有從自愛里分離出來,將自己融入到共同生活中,在那個共同生活里的氛圍里,愛自己也愛對方。

       

      成功的婚姻需要分離


        -04-

        讀過許多文章都在寫,家境不同的人不能戀愛結婚,這是從許多失敗的戀愛婚姻里總給出來的經驗之談。

        家境不同而走入婚姻的兩個人,只所以最終離掉,大多是家境比較優越的一方,沒能從原生態自愛里分離出來,依然以自我為中心,不經意間的自私和任性,把戀愛中積攢下來的好感,揮霍得蕩然無存,最后只能分手。

        我的朋友小莫,因為炒股而一夜暴富,成功濟身白富美行列,終于過上買買買的生活。

        生活品質上來了,擇偶標準還停留在最初的水平線上,她和讀書時暗戀過的男孩表白了,男孩痛苦地猶豫了三分鐘便接受了。

        只所以痛苦,是因為男孩也很喜歡她,只是不確定,娶一個土豪女友是怎樣的一種體驗,相愛的前提下,只能以身相試。

        小莫揣著寶馬車的鑰匙,風風光光地嫁了,然后畫風逆轉。

        非名牌不上身的小莫,一襲休閑裝簡簡單單,與身為公務員身份的老公搭配。寶馬車只在節假日出游時開,平常就和老公步行上班,說是低碳又環保,同時秀個恩愛。

        有幾次,我們還看到,小莫幫她的婆婆推著板車賣青菜,驚得我們差點掉下巴。

        小莫卻很驕傲地說,婆婆就是靠推板車賣青菜,才供出品學優秀的兒子成為我的老公,無以回報,唯有幫著賣青菜。然后,十指不沾陽春水的小莫,強迫我們買青菜,不僅不便宜,該找的零頭也入了她的錢包。嗯,這種朋友不要也罷。

        沒有把自己的優越感帶入婚姻家庭,而是把自己剝離出來,以對等的姿態重新融入新的環境中,舍棄自戀自愛的女人,才是婚姻幸福的生活贏家。

        和諧的婚姻,需要彼此雙方在生活過程中,不斷地取舍和改進,在妥協與權衡中,爭取幸福生活的最大化。適時付出,彼此供養,才能一路牽手到白頭。

       

      成功的婚姻需要分離


        -05-

        從自愛里分離,不是將自己完全奉獻出去,而是彼此共同付出。單純又單方面的付出,婚姻同樣難以維持。

        朋友小諾,追到喜歡的男神,戀愛時小鳥依人千依百順,婚后依然全心全意付出,愛到沒有自我。

        原以為這樣的付出,會得到對方的寵愛,但事實恰恰相反。小諾的老公雖然沒有出軌、曖昧等橋段,但對小諾的付出習以為常。

        有一天,小諾病了,很想讓他陪自己去看醫生,但老公卻說和朋友約好了去釣魚,然后就走掉了。

        小諾自己去醫院,掛號打吊瓶。看到別人的妻子有人陪,不禁悲從中來。當老公踏入家門時,小諾一點也沒猶豫,直接把寫好的離婚協議書甩給他,她老公當時就蒙了,曾經乖巧的妻子,變得讓他措手不及。

        “戀愛時,付出多少無所謂,因為愛著,心里眼里只有那個人,不會計較得與失,然而婚姻不同,婚姻需要相互體貼,互敬互愛,婚姻關系不協調,一生太漫長了,我不會忍受的。”小諾說得很堅定。

        所幸,小諾的老公認識到錯誤,承諾努力改變才挽回婚姻。

        成功的婚姻需要分離,從自愛里分離,融入到婚姻里去,彼此相親相愛。

        從自愛分離,并不是需要全身心付出,愛人七分足矣,余下三分愛自己,婚姻才能活色生香。

        如果一昧地只知自愛,還要從對方那里索取愛,不肯承擔婚姻里的責任,最后的結局只能是分離。

        成功的婚姻需要“分離,”也就是同自愛分離。

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