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      增進感情的一些小技巧!

        1、別吝嗇你的褒獎—— 阿倫森效應

        特別是在戀愛初期,兩人處于相知階段,這個時期的雙方在打探對方底牌的同時還對未來的相處模式潛移默化地產生影響。

        這個影響之深遠,直接影響到他在今后二人生活中的態度:是打不倒的“奮起戰士”還是自我放棄的“悲觀主義者。”



        在這個過程中起到至關重要的主要因素就是著名的“阿爾森效應。” 通俗的講,這個效應就是:隨著獎勵減少而導致其態度逐漸消極,隨著獎勵增加而導致其態度逐漸積極的心理現象。

        比如:天氣炎熱,他順路給你買了瓶清爽解暑的冰飲料,但拿到手你發現不是你喜歡喝的口味。在這個節點上,你的兩種做法將會產生兩種結果。

        先夸他,再糾正

        “你真貼心,總是第一時間想著我。我真的好開心啊,但是下次再買的話要是換成XXX味道的就更完美了!”

        一上來就責備

        對于一上來就劈頭蓋臉地負能量責備的人,多數是等不到在她責備之后的褒獎的。

        所以幾乎只能出現如下情況:

        “你連我喜歡喝什么口味的飲料都不知道,你對我用心了嗎?你自己留著喝吧!我真是太失望了。”



        人類都有一種先入為主的心態 ,對于前者,對方不僅會記住下次買什么口味,壓根也不會覺得你再責怪他,反而一想到你的褒獎,就美滋滋地覺得自己的付出得到了回應。

        后者比前者火藥味重,卻沒有前者的威力足,也許對方記住了你喜歡什么口味的飲料,卻沒興趣在炎熱的大夏天心心念念想著讓你解暑了。

        2、盡量別把情緒強加給他

        最好收起這樣一種心態:“他是我的愛人,所以理所應當起到疏通我情緒的作用。”

        這句話本身沒什么大錯,但一付諸于行動就很懸。大多數人把握不好其中“疏通情緒”的度,因為他們認為“疏通“是”發泄“的必然結果。

        于是就有了這樣一種行為方式:心情不好——以本能的宣泄(作)——傷及他人

        你出于本能地把負能量不加過濾地全補傾出,你倒是舒服了,但接收者卻很痛苦。



        3、認真傾聽

        比起傾訴,傾聽更容易讓對方動心。

        跟上一點相呼應,人類的情緒需要一個釋放出口,在對方的情緒需要釋放的時候,他會不自覺地依賴于對面跟他互動的人,也就是他情緒的收納者。

        這一點跟心理學上的“移情“相似,移情是精神分析的一個用語。

        指患者與分析者的溝通過程中,患者對分析者產生的一種強烈的情感。

        如果把這兩個位置換成你和你的伴侶,也同樣成立。

        他(男性尤甚)越對你敞開心扉,越是依賴你的表現。 而這一過程看似是有利于他,其實更是穩固你在他心中的位置,地位越穩,你越不可替代。


        4、必要的時 候,立場要堅定

        立場堅定不是油鹽不進,而是從大局角度權衡利弊之后的理智決策。客觀事實擺在那,再愛也不能撼動。

        太多人在愛來愛去中迷失自我了,喪失了選擇權的同時還得不到對方的尊重。 如果遇上懂得你的用心良苦的人還好(大量生活經驗證明最后這種人多數也趨向后者),就怕遇上得了便宜賣乖的“彈簧人,”你退一步,他進一步,最后再理直氣壯地說是如你所愿,你憋不憋屈?

        所以無論何時,都要理智對待愛情。軟綿綿地當個老好人,遠沒有堅定自己的原則、不為所動魅力大。 因為后者才是對方愛的你,前者則不完全是你。


        5、培養一個兩個人的共有愛好

        這一點很重要。

        這個愛好最好是有客觀實體的,比如游戲,旅行,看球等。而不單指雙方的相同三觀或對某些事物的看法一致。

        因為有了現實愛好作為連線之后,雙方的關系會由愛情再拓展為“戰友、”“旅友,”增加了感情的新鮮感和多樣性

        在愛情作為基礎的前提下,兩人的關系越多,對對方的不可取代性也就越大。

        特別是出現某些情感問題時,不如先坐下來心平氣和地打一盤游戲,當兩個人在“同一陣隊 ”共同面對敵人的時候,也就找到了解決現實問題的模式。

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